我是我、不是你。
你不需要沉溺在情绪中。
手敲下去，能感觉到很多...。
大门随之反馈出轻脆的叩叩声。
紧张的情绪又开始侵占理X，但劝戒自己的冷静与情绪维持了某种表面的平和。
对门後传出「来了，稍等一下！」
听到声音的那一刻，身T变得有些僵y、下意识想逃，但想法在告诉自己「不能一直再逃」。就这样身T的僵持让我无法移动，只能乖乖的站在原地等待、宛如等待下一声的审判。
焦躁、焦虑、不安如刺藤般环绕紧束着自己的身T，只要没有考虑X的行动，刺藤上的刺就会刺伤自己。
只有安全、保守X的话语与行为，才能保护自己。
喀咂?。轻脆的转动门把声在耳中非常清晰，原本做好准备的心又不攻自破了，焦虑在全身心翻动，不安的抬起了手又放下，手指不安的抓紧K子，抓紧、又放，又抓紧。
但只能临场上阵，没有退路。
这一切都是自己决定的，不是吗？
试图深x1了一口气後，就像平常一样、调整语气与心态，都...做过无数次了，早该习惯了。
一如既往。
「你好......，可以、进去再说吗？」
「你...小青......？」小青的母亲的语气突然变得有些不确定，她似乎对我的外貌变化和话语语气变化而无法确定。
「......你...」她的话语卡在喉头，闭上了嘴。
小青的母亲最终没有多说什麽，但她的行为说明了她的想法，现在的她正侧身让开一条路让我进来。
我礼貌浅显的低了低头後走了进去。
小青的母亲顺势关上了门，我的紧张情绪在孳生，使得我有些急迫的想开口「我——」
但我只讲出了一个字、我又自己停住了。
我问自己是不是有些过於着急了。
「先坐吧。」小青的母亲来到客厅沙发坐下，轻拍她身旁左手边的空位。
我略为犹豫、还是决定接受这份好意，在小青的母亲身旁有些局促的坐下、也试图在两人之间保持着适当的交流距离。
b起小青的母亲靠着沙发坐，而我坐的更为靠前。
「...谢谢。」
我试图不忘记道歉，才试图开始正题。
「那个......我...」
小青的母亲面露出犹豫的表情一会，但还是伸出手轻柔的轻拍了拍我的後背。
「放轻松点，没关系的。」轻拍的安抚使我的心情复杂了起来?、没有让我放松。
她...看出来了吗？
「我...」我焦躁的再次抓紧K子缝边，然後试图组出语句，但脑袋变的沉重和混乱，我只好放弃思考、直接把经历道了出来「我是从花田醒来的——」
当我说完时、我的脑中空白一片，过程中我好像说了什麽，又好像用词不对又修正了语句，这样反反覆覆，但我现在一句话都想不起来我刚才到底说了什麽。
我试图冷静下来回想，但身T并不听自己的想法，但至少我知道、我至始至终从未说出攻击X话语，因为、我只是在解释。
我能确切的明白我解释完了，所以我又补充了暂时不想告诉小青的朋友们、这样的想法。
而在这期间内，小青的母亲全程没有说过一句话，只是途中起身让我停止了话头，她装了两杯水，直到其中一杯被给了我、我再一次道谢後才踌躇着继续。
我看见她听完我说的每一句话，脸上是复杂的神sE，我似乎品到空气变得黏稠焦灼......这也有可能只是我单方面认为的。
但不能否认的，这就是我的感受。
我的身T又不听从想法了。
「这样啊......。」
小青的母亲说完三个字後再次陷入了沉默，她似乎一时也不知道说什麽，但她刚才的语气...很沉。
我很想说点什麽来安慰与缓和气氛，但身为占着小青身T的当事人的我好像说什麽都不太合适、我的脑中也找不出合适的词语，沉默...似乎是对我来说是在现在下唯一的选项。
...太安静了、感觉混嚼了起来。
也许是过於安静，没过多久小青的母亲坐起身看了一眼时间道「你饿了吧。我先煮点东西，我们一起吃吧。」
而我的视线随她站起身而抬起头跟随着到了厨房，对於她的话我迟钝了一会才反应答道「呃...恩、恩。」
「呃......谢谢。」
......。
客厅只有煮食声与烧火声，寂静逐渐消失，而洛托姆不知何时平躺在桌上休息了。
略为犹豫後，我站起身走到厨房口问道「...需要帮忙吗？」
小青的母亲停顿了一下後，很快的就摇了摇头。
...她说没关系、拒绝了。
但我依旧略有些失望，思绪站上了头。
会不会是因为我不是小青而对我有距离感呢？
我急忙摇了摇头、连忙制止了自己的胡思乱想，又再次告诉自己猜测不一定为真。
「......。」
我想为这样糟糕的情况道歉，但语句就像是卡再喉咙里，一个字都吐不出来...这让人感到窒息、又一次。
我下意识的m0m0脖子，然後有意的压抑住手，控制的不在抬起，我不想让人查觉到异常、面前的人也不想、任何人都不想。
...什麽都没有，有的只有我没有所谓的勇气，就算是面对关键的抉择也...。
每一次都是这样，好讨厌这样说不出口的自己。
胆小鬼。宛如有个声音这麽说。
所以、我只好绕过道歉的话提，试探又直接地问：
「你不在意吗.，毕竟我不是小青......」
「...」这次的沉默，小青的母亲手上的动作停顿了更久了会，但又继续了她原本的在做的事。
她微微叹了一口气後道「我确实气过。见到你的第一面看到你时我就觉得古怪...但我还是决定让自己努力平静下来听听你是怎麽说的。......我确实气，但是阿...你又做错了什麽？」
「......。」
...我的表情，有任何变化吗......是觉得苦？还是不知道该摆出什麽样表情的表情呢？
小青的母亲关掉了火，继续呢喃道「...是阿。」
视线内，小青的母亲转头看了过来「你又做错了什麽？我怎麽可以把所有过错都推到你头上呢？连你都不明不白的事，仅仅因为你替代了我nV儿我就气你...」
而小青的母亲脸上满是苦涩。
「可我怎麽可以就这样把过错都推在你身上呢？...那你得多痛苦阿。」
「......」
......。
小青的母亲一步一步走到我面前，轻轻地抱住我。
耳边传来她说话的声音「对不起......」
「...」我清楚地听到我的呼x1声、x口很闷，我也没有任何合适安慰的话语——
我唯有沉默。
我原本可以哭的，但我却反常的一滴泪都哭不出来。
「...我明明知道的、这不是你的错......！可我怎麽可以就这样把一切推在你身上呢？...对不起阿，小晴......。」
母亲坐在我面前，她在哭诉、似乎也在忏悔，紧握我那带冰冷的手，而手温在接触下也在慢慢升高。
而我坐在病床上、沉默着，又有些不知道该说出怎麽样的话语而感到不知所措。
「我对不起、对不起......，晴你一定很难受吧......。」
母亲想要说的千言万语，最终只化成了对不起。
过去，我对於母亲的道歉感到不知所措，对於该说什麽而无措。
我似乎早就知道答案，也许......其实并不需要说什麽，也许、一个行动就是一种回答。
举起手来轻轻的回抱她。
不知不觉，心中那种压抑的感觉稍微的退去不少，而取代的是一抹复杂。
小青的母亲的身T因为我的回抱出现明显停顿，然後是逐步的抱紧。
我们在此时都看不到彼此的表情，所以...你不会知道我此刻的表情，对吧...？
我曾那一直急迫想要开口解释的行为，也只在刻暂时停了下来。
虽然一直知道行为有时本身就是一种答案，但在当周围人们都只用口述时，就会逐渐忘记这类的回答。
紧张的心跳趋近於平缓，但还是无法到达完全的平静，但安静地氛围至少变得舒适些，似乎...没有之前那麽多的焦虑感。
冒着热腾腾雾气的饭菜，垂落的温暖白炽灯，花瓶中花朵所散发的花香气，窗外那毫无云朵遮掩的夜sE中无数个高挂闪烁的星星、...似乎那星星永不坠落。
耳边传来一句悄悄话——
「擅自把你想的那麽糟糕，对不起...」
「......」
......。
一切、都很闪亮...，似是不在是我所想到那麽糟糕般。
...希望是如此——但其实这样想的我，会不会其实到头来只是我的一厢情愿呢......。
——就像我对学校抱持过期望，期望可以交到朋友、过个充实的校园生活，但事实却不是那样的。
我又想起国中时发生过的事，在那天之後...老师那带着歉意的脸庞偶尔会出现在面前。
他没有多说什麽，但他的一举一动都在说明，这件事的後来他对我有了更多关注。
我总是下意识避开他，但不是指行为上的避开...。
因为只有我知道......，也许一件事过去随着时间会放下或释然，但不知道为何......我做不到。
我做不到。
就像堵住了般、最终留在了心头，我问自己这是正常的吗？
我看着别人，他们似乎最终都放下了，又或者随时间而去。
所以...只有我是不正常的吗？
还是说...这才是现实的常态呢？
我不由的这样问自己。
我不知道如何让这些堵住的情绪通顺出去，它就像是在一个管子里，横着卡在管子中央，然後越积越多。
还是说，这一切都是因为自己不愿意放下？只是因为我想得太多，在胡思乱想罢了...。
我对这样的情况感到茫然、无挫。
仔细思考了解决方法，我所想到的是用正面情绪来填补一切，但我似乎做不到自发的开心、快乐。
我似乎没有那样的能力?。
所以我只能寻找除自身以外的方法，而分享快乐是其一，我希望自己是能够被分享的一员。
我错了吗？谁来告诉我、我到底该怎麽做...！
现实的每一次刺痛宛如都在告诉我...，我所理想的太过美好、是不可能实现的现实。
在相拥的时刻，我露出的表情不是高兴或悲伤，而是苦味。
我的心情非常复杂，因为伤害还存在着、心脏还痛着，我做不到释然，但我也不敢说出这样破坏和气的话。
这时候我却想起似乎毫不相关的话题。
那句...正义也许会迟到，但绝不会缺席。
......这似乎是很多人所相信的，我曾...也相信过。
可後来我就想到了...，作为第三者的我们...其实没有资格说这句话，因为我们从来不是被伤害的那个人。
我的事似乎跟正义一点都扯不上关系，但...我真的没有资格吗？被伤害久到麻木的我...，我也是被伤害的一员...对、对吧？
会不会到最後问出那句「迟了吗？」的人是我呢。
就像许多的故事和人生这麽说——
已Si的人不会复活、造成伤害的伤疤不会复原、衰落的时代不会复兴、删除的文字不会重新复写。
有时候我在试着看清楚、也大至猜了猜父母的想法。
但这些最终只不过是猜测，我不敢定义、我还不够成熟...。
...我不会去向本人询问和确认的，也不会相信盲目的猜测，我认为这只会使一切更加的糟糕。
而且也有一种可能，当我把一切直白的问出来後...我们双方的关系会不会更加的差呢？
——答案只有那几个。是与否、一半与一半，又或者其他?，至少...我赌不起。
我赌不起——我不能像赌徒般去ALLIN，如果把一切的隐藏牌强y地翻开，我不敢想自己的处境会如何...。
...毕竟他们是那种说把人赶出家门就做到的人。
那之後呢？我又该怎麽办？就算是在法治时代又如何，只要他们一次次的指证说「是她自己离家出走的」，在没有任何证据下还能追究下去吗？
我想警察能做到的顶多是提醒与警告一回。
家事、通常是外人难以介入的事情，也是一个不会安装监控器的地方。
......我好像......有点...入了情绪。
呃......也无所谓了。
我更好奇问题...一个问题、那是我无b想问父母的问题，他们...，真的Ai过我吗？
不是因疾病而关心我，不是因为我无能而怜悯我，
不是因过去而追悔我，不是因为我痛苦而同情我——
...只是纯粹的Ai，哪怕...一点Ai？
母亲在我病床前的对不起是什麽呢...。
也许是对过去的愧疚、也许是对过去的後悔、
又或者那残存的一点Ai呢？
我曾看到母亲对我的逃避，我曾看到父亲对我的复杂情绪。
母亲看着我时，有时就像看到了另一个人，她感到悲伤、苦涩、不愿面对。
父亲对我时而温柔又时而严厉，但这又好像不只是给我，更多的温柔是给那个人、一个在家中不存在的人...我不知道他是谁。
我不明白这样的视线来处，我只能想到可能是曾经他们的好友、父母带来的。
似乎没有一次是真正看向我的...我希望我的感受是错的。
但只有那时的对不起，我似乎才看到母亲终於看见了我。
迟了吗？其实是迟的......，
我可以选择不接受、不原谅的。
但那时、心中还是生出了一点别样的感觉，就像一个小火苗。
我知道我的心终究偏了，偏向了接受与原谅，但我还是感觉到很难受。我——感到不平衡、感到不明白，心却帮我做了决定，却也是我最讨厌的那个决定。
...我说不出口任何话。
最终我还是一如既往的保持了沉默，带着交织的情绪平静的看着母亲的哭诉。他们的语言和情感都印入我的眼中，我认为在这种情况下应该安慰几句，但却不知道怎麽做。
窒息感淹入喉头。
...我不该在继续胡思乱想下去了。
我该脱离情绪了。
但看向小青的母亲时，我的思绪又冒了出来——他们很像...。
就像洛托姆一样、这两个人在某方面...很像我所认识的父亲与母亲。
是巧合吗......？
我的思绪不在那麽情绪化，而是迈向理X。
我看过无数个故事，我总结了不少套路——
当故事中出现巧合时，那就很大机率可能不是巧合。
不知道...这个世界适用故事中的所谓巧合吗。
饭菜香味在飘荡，热腾腾的晚餐被一一放在餐桌上，看着一碗白饭放在桌前，思绪被饥饿感打断，我不在思考，说了一声谢谢一边坐下。
我们一边吃着饭，小青的母亲一直提出话题闲聊，而我只是在茫然中的对付着话题。
有时小青的母亲问到关於自己的事，我都会有些不自在。
但不想打破气氛的我还是挑选了自己能说出的心理范围，对我来说...我跟她的关系还是太陌生，我也不太喜欢在陌生的人前谈论自己的事。
我们看上去似乎关系缓和了不少，如果从远处看的话，说不定就像普通的母亲与nV儿闲谈着，只是我并不耐麽擅长社交，很容易卡住话头。
吃完饭的我们两人一起闲着坐在沙发上看着电视。
但...其实我的心思不在电视上，想下意识拿手机滑来转移注意，才想起手机在客桌上。
而想伸过去的手正要越过小青的母亲，我又想起手机是洛托姆而不是我的原手机後，我就放弃了。
我试图把专注力放在电视上，但对我来说无聊到下意识打了个哈欠。
小青的母亲见我打哈欠便说道「累了的话就去楼上休息吧。」
「阿...谢谢。」
细微的脚步声在鞋子与地板轻轻接触时发出，而背後因走动响起的脚步声明显无掩，可是能处於松弛的状态。
後头的脚步声似乎越来越远、直到停止，然後出现了厨房水槽的声音，思绪稍微停顿，我便不在理会。
我顺着楼梯一步步轻轻上楼，手扶着墙砖、视线在一张张挂在墙上的相框扫过。
当走进自己的房间，一阵轻柔的微风吹过脸颊，随之是花香与鸟语，我慢慢地走到书桌前，手指滑过平整的木桌，而薄柔的窗帘随一阵轻风而摆动。
b起一个封闭的房间，这里是开放的，只要稍微探头就能看到楼下的玄关。
小青待在这种房间里没有任何负担的话就代表她被Ai着吧。
我缓缓地卸下身上的东西，放下背包、挂上外套、把两颗JiNg灵球放在桌上。
然後关上灯缓缓的躺在床上。
盯着天花板，我的思绪又活跃起来，我一再再而三的x1气与吐气，让自己放松下来。
明天...去桌台市看看吧，但可能会见到小青的朋友。
不知道能瞒多久...也或许不会多久。
...即使被告知不会被怪罪，但忧虑依旧会出现。
明天...，是什麽样子的呢？